@atilac

Recorde

Bati um recorde hoje: três filmes em um dia. Três!
“Poderosa Afrodite” (que ainda não tinha acabado), “Quase Famosos” (muito bom) e “Swordfish – A Senha” (vale pelas cenas quentes com a Halle Berry).
Four movies in two days. It’s good, isn’t?

Discussão no Metrô

O pior do dia, ontem, ficou por conta de uma discussão com um funcionário do Metrô, na estação Santa Cruz (onde fica o Shopping Metrô Santa Cruz).

Meu primo, Bruno – que estava comigo, a Kelly (irmã dele) e o Gleyson (estagiário da assessoria em que trabalho) – passou com um bilhete escolar por uma catraca que não tinha aquele adesivo losangular amarelo, que identifica as catracas para bilhetes especiais. Até aí, dane-se, culpa do Metrô, que não bloqueou a catraca, não concorda? Ele passou sem querer, pois não percebeu que a catraca não era especial, só que não foi barrado, portanto dane-se. Era só passar e continuar a viagem, certo? Mas não foi isso o que aconteceu.

Um funcionário coroa do Metrô deve ter ouvido quando minha prima disse “Bruno, aí não dá” antes de ele conseguir passar. E provavelmente ouviu quando dissemos também, em seguida: “agora que passou, deixa, vem logo”, e estranhou. Só que, em vez de perguntar o que houve, ele agarrou meu primo e o fez voltar para o outro lado da catraca. 

Minha prima e eu pensamos que ele fosse passar meu primo por uma especial, para efeito de contagem e controle do sistema, mas não: ele deixou meu primo lá. Fui perguntar o que tinha acontecido e o funcionário disse que meu primo passou com um bilhete irregular. Eu disse que não era irregular coisa nenhuma, e ele, prepotente, tentando desqualificar o que eu estava dizendo, deu um sorriso irônico e saiu de lado, encostando numa das catracas, no canto. Aí, meu, saí de mim: fiquei puto, putaço, meu sangue ferveu e fui perto dele e comecei uma discussão que só acabou uns 10 minutos depois, com o supervisor (acho que da estação) vindo conversar com a gente, ao lado de um outro funcionário.

O funcionário que causou toda a discussão se chama Mané*. Depois de dizer que meu primo tentou enganar a catraca e de dar o risinho irônico (grandíssimo filho-da-puta), ele – já exaltado também, sem querer reconhecer que errou – virou para mim e perguntou “você quer enganar quem?”. Meu sangue entrou em estado de ebulição; senti meu corpo e meu rosto quentes. Foi então que comecei a falar mais alto, sem prestar atenção a nada nem a ninguém em volta. E perguntei várias vezes: “eu tenho motivos para enganar o senhor?” (ainda o chamava de senhor, o maldito); “isso é preconceito! Só porque ele está vestido como um skatista, o senhor acha que ele é um sacana? isso é imbecil!”. Sem querer ouvir, e de vez em quando rindo ainda mais, o idiota do senhor Mané* me mandava ficar quieto, não olhava para mim e só resmungava. “O senhor está errado e deve reconhecer isso! Se a catraca comum aceitou o bilhete especial, a gente não tem nada a ver com isso! O problema é seu!”

Nisso, se aproximou o supervisor, um tal de Denobille, junto com outro cujo nome não sei, e perguntou o que estava havendo. Eu disse que queria fazer uma reclamação formal contra o funcionário, que tinha agido com preconceito e não queria saber de nos ouvir. Mas os dois ainda desconfiavam da gente, tanto que confabularam: “Se o bilhete dele passou lá mesmo, a catraca vai dar erro 30, que é de bloqueio por 15 minutos (bilhetes de estudantes ficam bloqueados por 15 minutos depois de usados uma vez)“. Então eu disse: “Pode testar! Vai dar erro 30, tenho certeza! Porque meu primo usou, sim, essa merda de bilhete e a catraca aceitou!”. Antes de testarem, o desgraçado do tal de Mané* (nome escroto como ele, afinal) tentou acusar meu primo de passar na mesma catraca que minha prima, sem usar bilhete. Disse que ele tinha segurado “meia catraca” (deixou-a sem fazer a volta completa), para poder passar depois, tudo isso na frente do supervisor. O problema é que meu primo não passou pela mesma catraca que minha prima, mas numa do lado, o que tornava infundada a nova versão do felas. 

Tentaram, então, passar o bilhete do meu primo e adivinhem o que deu? Erro 30, claro, porra! Os dois se entreolharam (o felas do Mané* já tinha saído de fininho, com o rabo entre as pernas), mas ainda assim não estavam acreditando, e o funcionário que acompanhava o supervisor, sem saber exatamente o que acontecia, solta mais uma: “eu não entendo como vocês três (Kelly, Bruno e eu) passaram pela roleta com apenas dois bilhetes…”. Mais um filho-da-puta, santo Deus! Eu tinha comprado um bilhete integração ônibus (que dá direito a uma passagem de metrô e uma de ônibus), que peguei do bolso e mostrei para ele: “como assim, dois bilhetes? Olha o meu aqui, porra! Olha o do meu primo e olha o dela!”. Grande idiota!

Dissemos que meu primo não ia esperar os 15 minutos para passar coisa nenhuma, porque ele já tinha usado uma passagem e foi colocado do outro lado, mesmo tendo pagado. Dissemos que eles deveriam, “é óbvio!”, dar uma passagem a ele, porque foi injusto e errado. Só então o supervisor passou o bilhete e deixou meu primo passar.

Eu ainda insistia na reclamação formal, mas o supervisor disse que, se eu quisesse, tudo bem, mas que não era necessário porque o funcionário teria de se explicar com ele. “Isso é preconceito!”, eu dizia. Ao que o outro funcionário que acompanhava o supervisor disse, com um sorriso sacana no rosto: “Que é isso! Preconceito é uma palavra forte demais!”. “Mas existe, sim, e as pessoas tem de admitir isso! Ele foi preconceituoso, sim!”.

Minha prima disse, ou berrou, nem sei mais, ao cara que aquilo era um preconceito contra estudante. E o idiota solta essa “Que preconceito, nada! Estudante é o futuro do Brasil!”. Aquilo foi ridículo. Tanto que respondi: “ah, não venha com essa papo idiota, não. Foi preconceito e pronto!”.

“Ele agiu assim porque isso acontece sempre”, disse o acompanhante do supervisor. “Pois então”, retruquei, “o preconceito está exatamente aí: só porque quase sempre acontece isso com um pessoal parecido com ele, você iguala todo mundo. Você tem um pré-conceito sobre todos!”.

Cansado das idiotices do cara, decidi ouvir o supervisor, que disse que “nos daria um voto de confiança e…”. Nem o deixei terminar. Que absurdo! “O senhor está invertendo as coisas! Quem está mentindo aqui é o seu funcionário, ele cometeu um erro. O senhor está dando um voto de confiança nele, não em nós.” O supervisor percebeu a merda que tinha dito e tentou corrigir, mas não conseguiu. Só terminou: “não, espere, eu vou conversar com ele. Um funcionário ‘tem o direito de errar’ (isto também foi foda)”. “Mas ele não pode ser prepotente e não ter a humildade de reconhecer o erro. Deve ouvir as pessoas!”, retruquei, berrando. “Certo. Agora, ele vai conversar comigo” – como se isso fosse adiantar alguma coisa. 

Estendeu a mão para minha prima, para mim e pediu desculpas pelo que aconteceu. Saímos putos, mas ainda tremendo de nervoso – eu sentia meu corpo inteiro tremer de ódio, filho-da-puta – e só nos acalmamos na lotação, depois de chegar na estação Santana. Filho-da-puta, desgraçado! Conseguiu me fazer esquecer do filme, coisa que só acontece algumas horas depois que assisto a um filme bom como aquele.

* Nome fictício. Decidi omitir o nome real. O nome real é Tubero.

Spider-Man

Homem-Aranha

Amazing. Não dá pra classificar o filme do Homem-Aranha de outra forma. Não, dá, sim: espetacular, fenomenal, incrível. É isso.

Tudo é bem feito. Tobey Maguire está excelente no papel do aracnídeo – mas isso toda a imprensa já havia dito. A Mary Jane do filme é muito parecida com a do gibi, talvez menos bonita, mas sem dúvida mais realista. Harry Osborne, o melhor amigo de Peter Parker (e que, aposto, surgirá no próximo filme como o Venon), tem mais vida, acho que mais personalidade que na HQ.

Uma das cenas mais engraçadas é quando Parker usa um uniforme pela primeira vez para lutar num ringue e ganhar uma grana. É de rachar de rir! As outras são simplesmente sensacionais: a primeira vez que ele luta (ainda sem saber dos superpoderes que tem), as brigas com o Duende Verde, os momentos em que ele defende M.J..

Todas as características psicológicas do Homem-Aranha e do Peter Parker da HQ foram preservadas. Talvez o da HQ fosse um pouco mais irônico, mas ainda não dá pra cobrar excelência do personagem do filme porque ele trata do surgimento do Aranha. Nos próximos dois, é bem provável que essas qualidades fiquem mais salientes, já que ele estará mais adaptado aos poderes e muito mais seguro do que pode fazer.

Independente de qualquer coisa, a ordem é: se você é fã do Spider-Man, assista logo. Se não é, assista também.

Cones

Que tipo de cone é você?

Take the “What kind of cone are you?” Test

created by sami

Blogger cu

Não uso o Blogger no meu blog, mas uso no trabalho. Por isso também sofro com as constantes quedas e instabilidades do sistema. 

Desde ontem, ele não funciona como deveria. Não consigo usar o Blog This! de jeito nenhum e raramente dá para entrar na página do sistema.

Esses malditos investidores deveriam saber escolher melhor no que investir. Em vez de colocar dinheiro em coisas inúteis que não tem demanda de público ou cortar completamente os investimentos em todo tipo de produto, deveriam ser mais seletivos. E incentivar serviços como o Blogger, que muitos internautas adoram.

Cinismo

Nossa, nós temos mesmo o melhor presidente do mundo!

Provas? Poxa, apesar de estar quase acabando seu mandato, ele não se esqueceu do cinema nacional nem dos gays, a quem disse apoiar a união de homossexuais.

Não é bacana? Em qualquer outro país fuleiro, o presidente já teria deixado de trabalhar e realizar coisas importantes. Sim, porque a eleição está quase aí, pertinho. Mas o quê! Ele arrumou um tempinho na sua apertada agenda para coisas que ele não teve tempo de analisar nos oito anos anteriores. Foi assim, rapidinho: sobrou um espacinho na agenda, foi lá e fez essas duas coisas. 

Que ótimo presidente! Obrigado, FH. Sem você, tenho certeza de que nós estaríamos completamente fodidos.

Da Letícia, do Cherish the

Da Letícia, do Cherish the Day:

vc deu parabens pra sua placa mae no dia dela ??????huahauhauahuaha

blogdex

blogdex: excelente dica da Magnet.

Mostra os links mais mencionados por blogs, aparentemente os yankees ou em inglês. Organizado por pontuação – mais pontos significam que o link foi mencionado mais vezes.

F1

Aaahhh… agora, sim, entendo por que chamam a Fórmula 1 de circo.

Um mês

Hoje faz exatamente um mês que este blog voltou ao ar definitivamente, depois que o servidor do meu webhost foi invadido por um cracker filho de uma boa puta e destruiu os arquivos de todos os clientes.

Depois descobriram que o moleque era um mineiro de 17 anos, ex-funcionário do webhost que estava trabalhando para um concorrente. Um informante disse que os amigos do pessoal da Bahia Host (que hospeda nosso domínio) que moram em Minas iriam até a casa do garoto pra “bater um papinho” com ele.

Não sei se isso chegou a acontecer realmente. Mas tenho certeza de que ele foi processado e foi registrada uma queixa contra ele na Bahia e em Minas.

Enfim, se fodeu. Se tivesse ficado só comendo pão-de-queijo, teria saído no lucro.